Soyons moche et fière de l'être

Alors là je vais passer mon coup de gueule de la semaine hein, parce que je n'en peux plus de ces conneries...

J'ai un péché mignon: j'adore suivre les femmes enceintes sur Instagram... 

Les ventres qui s'arrondissent, les craintes exprimées, la patience et l'impatience qui se mêlent, les craintes, les sourires, et le bébé qui arrivent....

Mais à l'heure d'instagram je n'en peux plus des filtres et des excuses sur la tête qu'on a trois jours après l'accouchement, sur le corps flasques qu'il faut remodeler un mois après que bébé soit arrivé, 

Hier j'ai même vu un pantalon pour "floutter" les formes disgracieuses de l'après accouchement.

MAIS ÇA VA PAS LES MEUFS

Je vous conseille ce merveilleux travail de Mikaela Bodkin 

Donc on reprend:

- Vous venez de passer neuf mois à au choix rayer les mentions inutile:

• Vomir
• Pleurer sans raison
• Rire sans raison
• Avoir des aigreurs des estomac
• Prendre entre 10 et 30kg
• Passer la moitié de votre vie dans les laboratoires, cabinets médicaux, hopitaux etc...
• Sentir une pasteque vous pousser dans le bide

Cette liste est non exhaustive...

Et voilà ti pas que maintenant que vous subissez les chutes d'hormones, des seins en bombes, que vous ne dormez pas,pas une minutes à vous et des bras occupés 24/24... Il faudrait en plus que vous ressembliez à Marion Cottillard 2 jours après son accouchements??? Mais ta vie c'est pas photoshop meuf...

On va d'abord se faire du bien... Hein... Ici y a pas de langue de bois donc on va se vider la tête et crier très fort:

"TA GUEULE INSTAGRAM T'ES QU'UNE PUTE"

Non mais franchement avant instagram nos mères elles se prenaient pas tant la tête hein... Sérieux. Depuis quand il faut être désirable trois jours après avoir poussé son ballon de baquette alors que notre chatte est encore dans le souvenir d'une aiguille apès accouchement. 

Merde. On peut pas nous foutre la paix 4 s, qu'on se remette avant de nous rappeler que notre corps n'est pas à l'image de la pub de Nivéa Bébé avec des canons de beauté qui 1) n'ont pas rééllement accouché et 2) en plus d'avoir les meilleurs coach pour ressemblé à une fille de 14 ans, ont un retoucheeur informatique pour t'enlever les boutons et les bourrelets qui n'existe pas.

Et vous savez quoi? Pour nous vendre des crèmes, des jeans post accouchements, et des gaines, on nous fait croire que c'est à ça que l'on doit ressembler...

Mais merde. Vous imaginez les meufs si on avait investit autant d'argent pour un médicament, qui aurait gérer nos hormones, qui nous auraient effacer nos aigreurs d'estomac et nos envie de vomir, ou encore dans un robot qui se lève la nuit pour donner le sein ou dans médicament qui nous aurait fait dormir dès que bébé dort et nous ferait réveiller fraiche comme une rose...

Evidemment je blague. Ce que je veux dire c'est que si on investissait autant d'argent dans notre bien être pré et post accouchement, que dans notre apparence pour ne pas choquer le monde ... Bah on se retrouverait sans doute avec moins de meuf en dépression du post partum, qui se "dégoute" ou se trouve "dégueulasse" ou encore qui utilise des filtres... 

Les meufs vous venez de creer un miracle. Un truc de ouf. Un jour j'ai entendu un médecin gynécologue obstétricien dire "Quand dans mes études de médecines j'ai découvert ce que c'était d'accoucher: le risque que la femme prend, les efforts que ça lui demande (ca équivaut à courir un marathon), et la fatigue qui s'en suit, je me suis dit que si j'avais été une femme jamais je n'aurais eu d'enfant".

Alors sérieux, celui qui pense que tu dois être Rachida Dati après ton accouchement tu lui dis gentiment (ou pas) d'aller se faire foutre.

A la semaine prochaine. Ou pas.